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中年夫妻现状:我以为他生性冷淡直到他对别人嘘寒问暖


/ 2020-04-16

  老师,你好。我34岁,老公40岁,已经结婚8年,女儿6岁。恋爱2年结婚。因为工作的原因,我们是周末夫妻,除了周末,就只有他回来开会才能在一起。

  这些可能都间接影响了我们的沟通交流。我们都是公务员,平时,他说不喜欢我出去接待,不喜欢我喝酒,所以我都尽量避免。

  孩子快一岁的时候,我发现他的开房记录。我们大吵一架,我提出了离婚,后来因为他家人的劝说,他自己解释说“开房是为了方便陪领导打麻将”,他也保证以后会事事跟我沟通,这事就算过了。

  这件事后,我对他一直心存怀疑,不再信任。我会偷偷查看他的手机,发现他一直在微信,陌陌等工具上跟别人聊骚,最近已经发展到在他的工作地开房,他对那些人也很大方,随时发红包。

  他这个人没有证据是不会承认的,即使有证据他也不会承认。他就是这样一个人,只许州官放火,不许百姓点灯,有哪个同事稍微关心我一点,他就疑神疑鬼的,而他却一错再错。

  有时我很想就这个问题跟他谈谈,但是每次他都很沉默,要不发一通火,其实我知道他内心是害怕的,他害怕面对,不管是生活还是工作中的压力,宁可逃避这一切。

  他的内心,其实谁都没能真正走进过,可能他真的很难真正信任谁。他说小时候他爸爸有一次重病濒临死亡,平时的朋友没有一个真正关心的,他看透了世态炎凉。

  家里的大事我们会一起商量,小事基本就是我做主了,财产也是我在管理。他每月都会主动把工资给我,留部分自用。他每月的收入我也清楚。对我们,他从来不亏待。

  我们最主要的问题,是因为他聊骚,开房,我很难真正信任他。有时,我会想,我跟那些人终究是不一样的吧。可是,我真的不知道要怎么解释他的这种行为,只是单纯的因为性吗?

  这几天在家,我一直在想,我该怎么走下去。离婚吧,我对他还有感情,这么多年的付出,说没就没了,心里真的不舍,或者说投入的沉没成本太大,舍不得。

  还有孩子,她一直说最爱爸爸妈妈,希望爸爸妈妈可以一直陪着她。我不忍心因我们的分开,给女儿留下阴影。

  我一直以为他是个内向又不太会关心人的人,可是看他们的聊天记录,真的很震惊,原来他会那么关心人,那么会说情话,那么开朗放松。我以为他生性冷淡,直到他对别人嘘寒问暖。

  我缺乏安全感,一味想从老公身上获得,但是他没能给我,所以有时我跟他沟通的时候会口不择言,很难控制自己的情绪,会说很多伤害对方的话。

  无论你是不是周末夫妻,还是说你俩就是分隔异地,相信我这句话,影响夫妻感情的一定不会是因为距离。

  影响沟通的不是距离,影响你们的关系和感情是地域,为什么为什么这么说呢?因为男女之间它要有一种亲密的举动呀,如果没有这些亲密的举动,那么一方会需要另外一种亲密关系去弥补身体的空缺。

  错了。微博上曾经有一个案例,一个男孩子把女孩子捆起来,不允许她跟男人接触或者在微信上发微信。这很极端。但这是爱吗?这是的控制。

  我们说进入一段婚姻,要让已婚比未婚状态更好,是因为我们的关系多了一个亲密关系,多了一个人来爱我呀,多了一个人能够携手相伴。

  只有这样,我们的人生才会觉得美好,你看每一天都有这么一个人能跟我去交流,保持很好的沟通的关系,没有人能够替代。

  他不懂爱,当然你可以借口说,没有安全感跟他小时候有很大关系,小的时候爸爸重病濒临死亡,朋友没有一个关心的,所以他从小到大没有得到过爱,他现在就是找很多女人来发泄自己,从小到大他的字典里不知道爱人是什么,应该怎么去爱一个人。

  而你对自己的爱,是觉得他跟别人不一样,觉得本质上他对你还不错,财产都是让你管理,觉得他跟那些女人没有多深的感情,可能是因为性,这是你的魔障。

  人都有两面性,在这个时候呈现的这状态,在其他环境下又会呈现出一种状态,即使在亲密关系里也会这样。

  有学员跟我说,一个男人在床上很差劲,你觉得他有各种问题,你没有想到这样的男人还出轨,你不知道他在别人的床上很行,这真的无从说起。

  有的时候,人挺难以捉摸的,都有很多面的属性,我们在婚姻里面,比如这个女方觉得跟他关系很好,直到出现了第三者。

  在女方眼里,在第三者出现之前觉得婚姻还是很好的,却不知道男方一直觉得很痛苦。了解的那一刻,都快崩溃了。

  但其实,没有安全感的人会找到可能也没有安全感的人,可能每个人的安全感点不一样,两个人在互相弥补,那这样是否合适呢?

  有一个案例,女人想离婚,她说,我想找一个好老公,我说,那你觉得好的老公给到你什么。她说,给到家里的温暖。可是离婚之后好老公会在哪里等你吗,如果在等你,你有选择的。

  事实上,我们希望家庭温暖不是去求一个好老公好婆家的。你自己是一个小太阳的话,你就是自己带温度的。

  可能在我们成年的时间里,没有得到过爱。但是在我们得到一些的时候,我们要拼命的把自己变成一个完善的,充满安全感的人。比如恋爱,其实是在弥补我们的缺失,因为我们的美好被放大了。

  就像我们说拿个暖手宝给自己暖手,过了一会儿,我们可以自己去带这个温度了。所以呢,我们结婚了,我们在一段亲密关系里面也一样的,不要永远希望那个男人给你安全感。

  其实是我们自己不想离开这段婚姻,我们不想做这样的抉择,所以我们就说是孩子替我们做了这个决定,还自认为我们俩在一起是最好的选择。我们要仔细看看自己内心的需求。

  事实上,当你表现出为孩子爸爸而痛苦的时候,孩子一定是同情弱者的角色,因为孩子是妈妈的小棉袄呀,孩子希望强行的把爸爸妈妈凑在一起,只有这样她妈妈才会开心,孩子读取了你身体的语言。孩子去帮你去做了选择。

  我觉得你是需要通过咨询师做一下夫妻咨询的,让咨询师帮助你从头梳理一下,男人除性之外需要在家庭里有什么样的出口,你需要一个什么样的丈夫,也许在他的诉说里故事又是另一个版本。这就是人性。

  你们的爱已经在摧毁。我们需要重新建立地基,一砖一瓦的把家庭的高楼垒起来,重新再盖属于你们俩的楼。

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